Я смотрел в окно... Там, за стеклом, была жизнь, было солнце... Там была весна, любовь... Радостная капель возвещала о приходе этого чудесного времени года. Странно, что я его не любил...
Всем тепло, радостно... Отстаньте от меня...
У меня ведь никого нет... Никого не было, кроме тебя... Ты всегда был моей любимой куклой, пусть я даже и не замечал этого, заигрываясь с другими марионетками. Но ты всегда оставался рядом, терпя такую сволочь, как я... А я продолжал издеваться над тобой... Как же я был глуп.
-Господи, ну почему же мне так больно?!
Мне не может быть больно. Я не могу чувствовать, ведь так?.. Ведь я Кукловод... У меня не должно быть эмоций... Тогда почему по моим щекам текли слёзы, когда ты уходил, грустно закрывая за собой дверь.
Ты холодно говорил:
-Я постараюсь разлюбить тебя...
А я не верил, продолжая смеяться. Конечно... ты же всего лишь был одним из многих. Но ты ушёл, захлопнув дверь слишком резко. И почему-то вокруг потемнело, скрыв от меня все краски жизни...
Всё было по-прежнему. Были бездушные куклы, считающие себя моим миром. Были другие кукловоды, мелькавшие вдалеке. Но не было тебя... Не было твоей беззаботной улыбки и немного глупого: «А ведь я так тебя люблю...» Тебя не было...
Когда же я понял, что ты мне дорог? Наверное, когда мне об этом напомнили... Когда мне сказали: «А ведь ему было больно...» И я вспомнил твой мальчишеский голос, немного детский смех. Твою добрую улыбку, которую ты дарил только мне. Твои карие глаза, в которых я видел солнце и чувствовал тепло. Но тебя больше нет рядом со мной...
Ты стал для меня миром... Я писал СМС, не несущие смысла просто для того, чтобы знать, что ты есть... Но ты упорно молчал, а звонить я тебе не решался... Зачем?.. Ведь ты меня больше не любил, ведь так, милый?..
Я лежу на полу, глядя в потолок, и чувствую, как по щекам непрерывным потоком текут слёзы. А мне лень их вытереть, и я продолжаю тупо созерцать белое ничто над собой. Я вспоминаю тебя... Ты так далеко... И уже нет шанса вновь увидеть тебя... Хотя мне бы так хотелось этого... Так глупо было полюбить тебя, перестать считать куклой... Для меня ты больше не такой!.. Не такой, слышишь?!!
Тишина глушит крики, заставляя замирать, и сворачиваться клубочком на полу, обнимая себя за плечи, ища тепла в своём же полумёртвом теле, в котором остался лишь холод. Я плачу, хоть и не хочу в этом признаваться. Плачу глупо, по-детски, навзрыд.
-Мне так плохо без тебя... – шепчу срывающимся голосом.
Но я знаю, что ты меня уже не слышишь. Возможно, ты забыл меня... Мне так хочется надеяться, что это действительно так. Что тебе больше не больно... Что ты снова радуешься жизни... Но я знаю, что это не так... Как же глупо было влюбиться тебе в меня... А мне... А мне закрыть на это глаза, и считать, что ты просто... очередная марионетка...
-Господи, как же больно... – сжимая руки в кулаки, впиваясь ногтями в ладони так, что кожа не выдерживает, и на пол падают капли крови.
Часы тихо тикают, будто говоря мне: «Больно, правда?..» И я впервые в жизни признаюсь:
-Да, мне больно...
Не признавать боли до конца... Убивать чувства в самом их зарождении... Надевать маску равнодушия, чтобы скрыть слёзы или улыбку.
Всё забыто... Я плохой кукловод... Я признал боль... Я влюбился в тебя... А осколки маски давно лежат в углу...
Больно...