Пятница, 29.03.2024, 11:12
Приветствую Вас Гость | RSS

Мир Слэша и яоя

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Беседка » Анекдоты » Анекдоты про J-рокеров
Анекдоты про J-рокеров
MagdalenaДата: Суббота, 10.11.2007, 16:19 | Сообщение # 1
Великий шаман!
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Репутация: 7
Статус: Offline
Примечания, чтобы вы совсем уж не запутались в японских именах=))):

Диры - группа Dir En Grey, в составе: Кё, Каору, Тошия, Шинья, Дай (Андо Дайске)

Ларки - группа L'Arc~en~Ciel

Спредбиверы - группа Spread Beaver (Хидэ, Киёши, И.Н.А., Д.А.Й., Джое, Каз, Чиролин)

Хакуэ, Чисато, О-Джиро и Гишо - участники группы Penicillin

Мэлисы - Мана, Кози, Юки, Гакт, Ками - бывшая группа Malice Mizer

Хайде - вокалист L'Arc~en~Ciel, Мегуми - его жена

Хиде, Тоши, Йошики, Пата - участники X-Japan

Рюичи Кавамура, Джей, Иноран, Сугизо (Ясухиро Сугихара), Шинья Ямада - группа luna Sea

Такуро, Хисаши - участники Glay

Ке приходит в студию простуженный, голоса нет, зато мастерски кашляет и чихает.

Шинья:

- У врача был?

Ке, с досадой:

- Был.

Шинья:

- И?

Ке:

- Больше никогда не пойду!

- Почему?

- Так из-за врача этого грёбанного я и простудился... Он мне запретил на ночь есть, так я всю ночь у холодильника простоял - на курицу смотрел, вот и простудился

Звонок в дверь. С дивана встаёт обкуренный в глушь Дайске и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке:

- К-тто-оо т-ааам знак вопроса

За дверью:

- Отт-кроой запятая твва-ааи друззь-яя

Хакуэ ссорится с Гишо:

- Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! Пусть весь Токио узнает!!!

Надрались как-то Хайде с Гактом, просыпаются с утра с бодуна, а Хайде и

говорит:

- Ну что, Гаку-чан, 1:0!

Гакт:

- Ты чего? Че за 1:0?

Хайде:

- Мы же поспорили, у меня 1:0.

Гакт:

- В смысле???

Хайде:

- Ну, пока ты спал, я раздел тебя и отымел.

Гакт:

- Ах ты сволочь!!!

Опять надрались Хайде с Гактом, а с утра Гакт радостный такой тормошит

бухого Хайде:

- Эй, просыпайся, Хайде, 1:1!

Хайде с бодуна не въезжает:

- Чееего?

Гакт (довольно):

- А того! Пока ты спал, я тебя тоже раздел и поимел.

Хайде (в шоке):

- ТЫ ЧЕ, В НАТУРЕ, ИДИОТ! Я ЖЕ ТОГДА ПОШУТИЛ!!!

Гакт (растерянно так):

- Правда, что ли? Ой… ну тогда 0:1…

Мана-Кози:

- В Японии кого больше: мужчин или женщин?

- А зачем тебе?

- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!

Чиби-Хакуэ:

-Мама, меня в школе мальчишки «педиком» обзывают!

-Так дай им за это в лоб!

-Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

В церкви святой отец и Хакуэ:

-Грешил, сын мой?

-Ох, грешил, батюшка!

-Каешься?

-Каюсь, батюшка!

-Ну, целуй распятие…да без языка!

Мегуми: ты колбасу купил?

Хайде: нет.

Мегуми: а батон купил?

Хайде: нет.

Мегуми: а молока купил?

Хайде: блин! ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молокаку я не пил!

Доктор Хакуэ:

- могу сообщить вам радостную весть. Я полностью избавил вас от гомосексуальных наклонностей.

- Ах, милый доктор, это так прекрасно. С каким бы удовольствием я поцеловал бы вас сейчас!

- О, как бы не возник рецедив. Вам, собственно говоря и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

У Каору с Тошией не получается

Тошия: ну, давай отнесемся к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Мана стоит в очереди. Сзади подходит бабка:

-Девушка, вы последняя?

-Я не девушка!

-Ну и дура!

Сидят Хиде с Киёши в детском парке - отдыхают - водку пьянствуют. Допили, попрощались, разошлись. На следующий день встречаются. Хиде нормальный, а Киё весь побитый, в гипсе, в бинтах.

- Что такое? Что случилось?

- Да ты не поверишь! Пошел я домой. Тут вдруг откуда ни возьмись - лошадь, и копытом меня в грудь баабаах! Только встаю - самолет, и крылом мне по шее наа!

Опять встаю, а тут ракета и прямо в голову стук!

- Да ну, заливаешь ты все!

- Я же говорил не поверишь! А ты пойди у директора карусели спроси!!!

У диров новый график работы. Лидер-сан даёт брифинг: четверг – отдых от рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, Суббота, воскресенье – выходные, понедельник – отдых от выходных, вторник – подготовка к рабочему дню…

Диры (хором):

- А чего, всю среду вкалывать, что ли?

Хакуэ вечером перед пьянкой:

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи…

Утром с похмелья:

- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое ч..?

Пата:

- Ну всё, еще по рюмочке, и спать. Завтра вставать рано.

- Завтра же воскресенье. Зачем же вставать рано?

- Воду пить.

Дай:

— Шинья, ты, наверное, в салоне красоты был?

— Да!

— Что, закрыто было?

Сугизо читает на ночь сказку своему чибику:

-...в руках Али-бабы сверкнула сабля.

-Что бля?

-Спи, бля

Сидят Гакт, Кози и Юки за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.

Юки: Облом - это когда приносишь Мане музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.

Гакт: не, Юки, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Мане, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!

Кози: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Мана!

Дай говорит Каору:

- Каору, у нас в студии завелись воры.

- ???

- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает!

- Постой, у нас в студии ведь нет серванта!

- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…

- Дай! Это же окно!

Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Дая срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Тошия хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Каору едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен

Забегает как-то раз Сугизо в студию к новым Мелисам, страшно уставший и зверски голодный. Ну, как подобает, старому другу предлагают отдохнуть, перекусить, наливают чайку, угощают горячими котлетками. Сугизо (подозрительно):

- Что-то не нравится мне ваш вокалист…

Мана:

- Не нравится – не ешь.

Наутро после удивительной пьянки Ке с тоской оглядывает квартиру:

- А это что такое? - удивленно пялится Ке на блюдце, - почему у лимона красные лапки торчат? Неужели я спьяну выжал в бокал канарейку?

Каору спрашивает у диров:

- Кто вчера в спортзале качался?!

Ке гордо:

- Я!!!

Каору:

- Так вот иди и убери за собой качели!

Едет на машине Гакт, а навстречу ему едет Хайд. Маленький Хайдик высовывается из окна и кричит Гакту:

-КОЗЁ-О-О-О-ОЛ!!!

Ну взбешенный Гакт тоже открывает окно и орет вдогонку хайдовской машине:

-Сам ты *****! *****! *****!

После чего удовлетворенно закрывает окно, заезжает за угол и... врезается в стоящего на дороге козла.

Сидит Гакт за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...

Внезапно лицо его озаряется:

- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

После удачного концерта дружная компания диров заваливается в ресторан. Подлетает официант:

- Добрый вечер, что прикажете?

- Пять бутылок водки и салат.

- Какой?

- Да… что-нибудь помягче…

Тошия разгадывает кроссворд.

Подходит Шинья и спрашивает:

- Над чем думаешь?

- Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...?

- "Кий".

- ой, точно, подходит! слушай, Шинья, у тебя ластика не найдется?

Приходит Кё ко врачу и жалуется:

- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.

- Например?

- Ну, например, про то, как я гонюсь за Маной...

- Та-а-ак, продолжайте.

- По длинному узкому коридору...

- Так-так…

- На бульдозере...

Возвращаются Пата и Хидэ после пьянки.

Пата идет, чуть не падая, Хидэ ползет. Пата:

- Ты меня уважаешь?

Хидэ:

- Я тобой горжусь!

Психолог спрашивает у Сугизо:

- Вашу голову посещают мысли о сексе?

Сугизо возмущенно:

- Почему посещают??! Они там живут!!

Из дневника Кё: "Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться. А если ее применить - укакаться..."

Тошия:

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?

Каору:

- А это я в детстве много плакал.

Тошия:

- Лучше бы ты писал больше...

Сидят Иноран и Джей.

- Ты чего такой грустный?

- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?

- Взбледнулось...

Суги с Рюичи сидят в кафе.

- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит СУгизо.

- Почему? - удивляется Рюичи.

- Откуда мне знать? Я гитарист, а не философ.

Познакомились Сугизо и Тошия. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и Тошия говорит:

- А можно я твою машину поведу?

- Ну, давай.

Басист садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...

Суги в ужасе:

- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?

- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

Притащил Дай Шинью к себе на квартиру:

-- Hа койку!

-- Ты что? Мы ж почти не знакомы.

-- Hа койку!

-- Да ты ж не знаешь даже ничего пpо меня...

-- В койку!

-- Да у нас же даже знакомых общих нету!

-- Гитлеpа знаешь?

-- Знаю.

-- Hа койку!

Киеши забегают на студию к Пенициллин:

- Пацаны, я научился мысли читать!.... Всё. Понял! Ухожу.

Хисаши:

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Пата и Хиде замерзают на Северном полюсе.

Метель, мороз и т.д. Оба -- синие от холода, сосульки с носов свисают. Пата другу мечтательно:

- Эх... Сейчас пивка бы ХОЛОДНЕНЬКОГО...

Тошия подваливает к Каору, который что-то там пишет и начинает приматываться:

- Каору-кун, зацени мое новое платьице!

Каору не отрываясь от написанного:

- Очень красиво...

- Ну, Каору-кун, - не отстает Тошия, - ну скажи что-нибудь ласковое!

- Мохер...

- Каору-ку-ун, ну скажи что-нибудь красивое!

- Цветной мохер...

- Да скажи ты хоть что-нибудь теплое!!

- Батарея...

Приходит Кавамура домой, заходит в спальню, а там куча голых джей-рокеров на его кровати. Из-под

этой кучи выбирается Сугизо и ворчит:

- Ну вот, сейчас опять начнутся всякие глупые догадки, подозрения...

Приходит Хиде на студию к Спредам и еще на подходе к зданию видит Чиролина увлеченно копающего землю. Хиде офигел и подваливает к басисту.

- Ты че это байдой маешся?

Чиролин:

- Да это я что ль?? Это вон И.Н.А фигней страдает - попросил квадратный корень найти. Вот второй день копаю, а все круглые попадаются!

- Да-а-а...

- Это еще что... Вон Киеши он вообще сказал член на многочлен разложить, так тот сидит, ножик точит, а у самого слезы так и капают...

Маленький Мана стонет:

- Ма-а-ам, ну купи новые туфельки!

Мать указывая пальцем на 15ти сантиметровую платформу:

- Пока у этих подошва не протрется, новых не получишь!!!

Приходит Сугизо на студию и видит там Джей сидит какую-то книжку читает. Суги прибалдел и к нему подваливает:

- Эй, Джей, ты что читешь-то?

- Да вот, книжку дали, "логика" называется.

- Прикольно, а это как?

- Ну вот смотри, у тебя спички есть?

- Есть.

- Значит ты куришь.

- Ну...

- Раз куришь, значит деньги есть.

- Ну не бедный...

- Раз деньги есть, значит и по гей-клубам ходишь.

- Хе-хе, ясен пень...

- А раз по гей-клубам таскаешься, значит стоит.

- О, круто! Дай почитать!!!

Сидит теперь Сугизо увлеченно книжку читает и тут вваливается Ямада. Тот вообще офигел - чтоб Сугихара и с книжкой! Ну спрашивает не заболел ли. Суги:

- Не-е, это вон Джей дал почитать. "Логика" называется...

- А это как?

- Ну вот, Шинья, смотри, у тебя спички есть?

- Нет.

- Ну и вали отсюда, импотент!!!

Спальня. Заваливаются Сугизо и Иноран, начинают раздеваться. Раздается стук - Ино отрываясь от Суги:

- Kso, это наверняка Джей!! Прячемся в шкаф!

Прячутся. Заходят Хакуэ и Гишо. Ну и начинается тоже самое. Опять стук. Эти тоже заныкиваются в шкаф. Заходят кодзи и Мана - все в коже, с плетками. И тут, блин, опять стук. Ну Мана и Кодзи тоже прячутся в шкаф.

Заходят Хайдо и Мегуми. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением:

- ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!

Возмущенный Гакт пиная ногой пачку от сигарет:

- "Минздрав предупреждает! Курение опасно для Вашего здоровья!" Ха! А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения!?

В детском саду воспитательница спрашивает:

- Детки, скоро Новый год. Кто кем оденется на елку?

Тошия:

- Я одену белый костюмчик, белые ушки и буду зайчиком.

Шинья:

- А я одену новые чулочки, новое платьице и буду принцессой.

Воспитательница:

- Тоору, а ты кем будешь?

Ке:

- А я одену коричневый костюм, коричневые ботинки, коричневую шапочку и буду какашкой!

Воспитательница:

- тогда я тебя поставлю в угол!

Ке:

- А я и оттуда вонять буду...

Полицейский:

- Сугихара-сан, потрудитесь пожалуйста объяснить, каким образом вы сбили этого пешехода? Он ведь бедный турист из России...

- Да не сбивал я его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок!

Чиби-Гишо сидит и делает уроки.

- Сыночек, а что это у тебя такие кандзи корявенькие?

- Это не кандзи, папочка, это интегралы!

Мудрости J-ROCK'еров:

1.Если понедельник день тяжелый, значит - воскресенье удалось.

2.Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

3.Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо.

Выпуск новостей.

J-ROCK'еры, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут четко сформировать свои требования!

Изобрели часы, которые от грязных слов ускоряются. Повесили утром в студии X-Japan. Вечером снимают - часы на 1 час вперед идут. Hа следующий день повесили утром в студии Пенициллин. Вечером снимают - часы на 4 часа спешат. Решили повесить к Спредбивирам. Утром повесили, и пришли вечером забирать. Глядь, а часов нет! Подходят к Джое и спрашивают:"Где часы?"

- Этот @$%* вентилятор мы решили снять на %%^&**^%!

Учительница в школе:

- Дети, напишите предложение: "В углу скребет мышь".

Подходит к Сугизо, заглядывает ему в тетрадь и спрашивает:

- Сугизо, а кто такой "Вуглускр"?

Второй день как отдыхают джей-рокеры на природе. Рядом за птичкой крадется кошка.

Вдруг встает Каору и дает ей здоровенного пинка.

Гишо недоуменно: - За что ты ее ?

Каору огрызается: - И так голова с бодуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ ,БУМ.

Мана перед зеркалом:

- Люди делятся на красивых и очень красивых.

- Ну, меня красивым не назовешь...

Сугизо, вздыхая, уставшим голосом говорит Рюичи:

- Чего-то хочется, а кого не знаю!...

Тошия спрашивает у Каору?

- Ты меня утром разбудишь?

- Я тебя утром и два, и три раза буду!

Сугизо Тошие:

- Ну что ты на меня смотришь, как будто у тебя Каору в турне уехал

Сегодня в 10.00 утра знаменитый джей-рокер Пата совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

- Сугизо, прекрати! Отстань от меня!

Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

Прочитал как-то Хакуэ в женском журнале, что можно разнообразить супружескую жизнь, добавив немного экстрима. Например, в гостях или в ресторане шепнуть бой-френду, что сегодня на тебе нет трусиков... Мол, нет на свете мужчины, которого такое оставило бы равнодушным.

И решил-таки он этот совет воплотить в жизнь. А тут и случай представился - вечеринка наметилась. Собираются они в гости, Хакуй наряжается, красится, около часа только в ванне провалялся... Опаздывают, естественно. Гишо, несмотря на всю свою флегматичность, уже просто пыхтит.

- Хакуэ, мы опаздываем...

- Сейчас, сейчас!

"Платье?.. Или брючки?.. Нет, все-таки платье..."

- Хакуэ, сколько можно собираться?

- Иду, любимый, иду, еще минуточку!

"Блин, тушь размазалась..."

- Хакуэ, я жду у лифта.

Наконец, Хакуй таки оделся, накрасился, и уже в лифте прижимается к Гишо и кокетливо говорит:

- А я забыл трусики надеть...

- Бл@! Да мы выйдем сегодня из дома?!

Вы думаете, Хакуэ носит ошейник из-за склонности к мазохизму? Черта с два, это черный пояс по минету.

Репетиция Малисов. Мана не в настроении, постоянно всех одергивает:

- Юки, снова фальшивишь. тебе что, покемон на ухо наступил?.. Гакт, не засыпай там совсем, ночью спать надо было... Кодзи, еще раз ТАК сделаешь, выступать будешь только в метро, я позабочусь.

И всю дорогу в таком духе. Ками это достало, и он ка-а-ак долбанет по барабанам поперек такта!

Гробовая тишина. Мана обводит всех тяжелым взглядом:

- Ну, и кто это сделал?..

Приходит Рюичи в бар.

Секьюрити(указывая на спящих вповалку джейрокеров): Какой из них Ваш?

Рюичи: Какая разница? Все равно завтра опять обратно сюда привозить...

Едут в электричке Тошия, Шинья, Каору, Дайске и Сугизо.

Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.

Тошия думает: "Вот блин, Шинью целуют... Нет бы меня поцеловали!"

Шинья думает: "Ну и народ пошел целуются с первыми встречными!"

Сугизо думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"

Дайске думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"

Каору думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду

- Рюичи почему ты ушел от Сугизо?

- Так ведь он со всеми джей-рокерами спит

- Со всеми джей-рокерами! А он видите ли брезгует, ца-ца

Сугизо узнал, что для знакомства надо подойти и непринужденно поговорить о

погоде, после чего представиться. На одной из прогулок он увидел Рюичи,

гуляющего с собакой. Подходит к нему, пинает собаку так, что та далеко

летит и говорит

- Низко летит, к дождю, наверное, кстати меня зовут Сугизо

- Деньги, Мана, и поживее! Подумай только, что будет если струя из этого

водяного пистолета размоет твою косметику.

Каору пришел домой и застал рыдающего Тошию

- Что случилось, милый?

- Кошка съела все пироженки, которые я приготовил для себя сегодня утром.

- Успокойся, милый, завтра мы купим новую кошку.

Приходит Хакуэ в храм на исповедь:

Х: отец я согрешил…

Св. отец: рассказывай, сын мой…

Х: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю небо тучами

заволокло, подумал к дождю, пошел к Сугизо на чай…. и согрешил с ним

Св. отец: Бог простит, сын мой…

Х: Это еще не все. Неделю назад иду по парку и опять небо тучами заволокло,

подумал к дождю, пошел к Чисато на чай… и согрешил с Чисато….

Св. Отец: Бог простит, сын мой

Х: Но и это еще не все. Буквально два назад иду по городу и снова небо

тучами заволокло, подумал к дождю и решил к Инорану на чай зайти и……согрешил

с Инораном….

СВ. отец (подошел к окну): иди-ка ты на х-й сын мой, не то я смотрю небо

тучами затянуло…

логика джей-рокера : "Если на этом нельзя играть или это нельзя поиметь, то на это не стоит обращать внимание"

В аптеку входит Сугизо, подходит к прилавку и говорит:

- 50 презервативов.

за знаменитым гитаристом стоят два неопытных джей-рокера и давай смеяться:

- Ха-ха-ха, хи-хи-хи.

Сугизо посмотрел на джей-рокеров, потом повернулся к прилавку:

- 52 презерватива!

Учительница спрашивает Рюичи, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?

- А вы знаете Сугизо, Инорана и Джея?

- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.

- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Едет Мана в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый Пата. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и Пата обдал перегаром нашу симпатюлечку:

- Пата, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.

- Мана, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.

Сидят Такуро, Пата, Гишо и Каору, квасят. Каору не пьет.

- Тошия, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил Каору. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Тошия из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Каору дыхнул. Тошия из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни.

Ночь. Каору нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с Тошии.

- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.

- Да нет же, на репетицию пора.

- Ура! На репетицию! На репетицию!!

Хакуэ играет с Сугизо в прятки.

- Если ты меня найдешь, то я твой, а если нет, то я в шкафу.

Суги просыпается после попойки, в таком бодуне, что, как говорится, "му" сказать не может. Рюичи начинает к нему ластиться, тот, понятно, ноль эмоций. Бедный Рю и так, и этак...

- Любимый, ну хочешь, я стану раком?

- Стань лучше пивом...

Хакуэ сдает экзамен в университете. Понятно, что с репетициями было не до сессии, не готов нифига. Остается только одно...

- Профессор, я готов сделать все, чтобы сдать этот экзамен. Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

- Действительно ВСЕ?

Тот смотрит в глаза и томно выдыхает:

- Да.

Профессор оценивающим взглядом окидывает его фигурку в обтягивающих брючках и ажурной рубашечке... и шепотом спрашивает:

- Что, и учиться будете?

Мана в детстве был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка...

Хакуэ:

- Эх, если бы ты меня изнасиловал...

Гишо:

- Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь?!

Хакуэ задумчиво:

- Да, надо как-то себя контролировать...

Общее собрание джейрокеров. Сугизо делает доклад:

- Согласно данным статистики, в нашей стране по количеству измен первое место занимают актеры, второе спортсмены, а третье - джейрокеры.

Голос Гишо из зала:

- Чушь собачья. Мы с Хакуэ столько лет вместе, а я ему ни разу не изменял.

Суги:

- Вот из-за таких м...ков мы и сидим на третьем месте.

Что скажет джейрокер, если бойфренд застукает его с любовником?

Иноран:

- Джей, это последний раз, клянусь! Только не по голове!

Сугизо:

- Ну что ж, Рюи, ложись и ты, раз пришел.

Хакуэ:

- Гишо, это ты?! А кто же тогда со мной?!

В постели лежат только что познакомившиеся Хакуэ и Сугизо. Кончили. Хакуэ:

- А еще разок можешь?

Суги:

- Могу, только ты должен сделать одну вещь...

- Какую?

- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?

Он заснул, Хакуэ держится за член, Сугизо ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает. После акта Хакуэ опять:

- А еще раз сможешь?

- Нефиг делать! Держись за член! А я посплю...

Суги засыпает, Хакуэ держит его за член двумя руками. Через 20 минут тот просыпается и еще раз натягивает...

- Слушай! А еще можешь?

- Ну, держись за член!

- Ниче не понимаю... Нафига за член держатся?

Сугихара, глубокомысленно:

- Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спи#дишь...

- Джей, вставай, на репетицию пора... Джей... ну вставай же... ну опоздаем, вставай... ну Джей... нет, ты весь вставай...

Хиде:

- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.

Пата:

- Я тоже слышал, что кто-то нажрался, заполз под стол и дрых там, но не

знал, что это я.

Пустыня. Жара. Соревнование на выживаемость среди джейрокеров. К финишу подползают взмыленные Малисы:

- Пиииить...

За ними в полуобмороке плетутся Ларки:

- Пиииить...

Следом, с красными рожами, зигзагами подваливают Спред Биверы:

- Закусить!!!

Из дневника Паты:

Я твердо сказал водке: "Нет!". Но она меня не послушалась...

Съемки программы "Последний герой" с участием джейрокеров. Режиссер подзывает помощника:

- Вон видишь, возле озера трое тусуются? Представляешь, как вырастет рейтинг передачи, если они голышом искупаются? В общем, если сможешь их заставить, я тебе премию выпишу.

Помощник пошел, поговорил, и джейрокеры как миленькие разделись и попрыгали в воду.

- Как тебе удалось? - спрашивает режиссер.

- Очень просто. Хайде я сказал, что это закон, Мане, что это модно, а Хакуэ - что нельзя.

Как реагируют джейрокеры на фразу "Вами интересуется некий мужчина"?

Хакуэ:

- А какой он?

Иноран:

- А кто он?

Сугизо:

- А где он??!

Мана:

- А пошел он...

Шинья:

- А сколько он берет?..

Хакуэ выцепил Суги и завалился с ним в номера. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра Суги звонит портье:

- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер?.. Спасибо... Какой будет заказ?.. Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался... Нет, это только для меня! Для друга?.. А прихватите для него 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, он и ест тоже, как кролик?!


 
ОкеанияДата: Понедельник, 27.10.2008, 19:05 | Сообщение # 2
Жена
Группа: Администраторы
Сообщений: 156
Репутация: 8
Статус: Offline
перечитала еще раз, пасиб лапусь

от дружбы до любви, как от любви до ненависти - либо поцелуй, либо удар. (с)
 
Форум » Беседка » Анекдоты » Анекдоты про J-рокеров
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: