1. Название - Аська – рассадник анекдотов.
2. Имя автора - Joe
3. Рейтинг – R (вообще-то, за мат должен быть НЦ… но я как-то не воспринимаю ЭТО на НЦ)
4. Вид – Джен
5. Жанр – серия драбблов
6. Пейринг – автор и аська
7. Посвящения – всё посвящается моим чудным френдам) Если бы не вы, я бы сдох со скуки в течение этого учебного года. Часть Первая. Лесич (Мой Маленький Принц)
От автора: тебе самое большое спасибо) Ибо то, что здесь представлено является неопровержимым доказательством твоей уникальности. Собственно, это задумалось под впечатлением от тебя... Да, наверное, и для тебя)))
1. О фруктах.
Лесич: - Я не киви-садист.
Джо: - Угу... А вот я...
Сначала я беру мягкий, овальный, пушистый плод в руку. Я чувствую каждый мягкий волосок. Мои тактильные рецепторы улавливают малейшие сигналы от этой пушистой мягкости…
Потом я беру в другую руку нож. Оставляю киви на столе. Мне так жалко с ним расставаться, но приходится, чтобы насладиться неизведанным. Так вот, я беру нож...
..и хуярю со всей дури. Киви разлетается наполовинки, он орёт своим тоненьким голоском. Ему больно! Но мне этого мало! Мне надо больше!!! Я беру десертную ложечку и выковыриваю нахер все внутренности.
А потом нежно поливаю взбитыми сливками и поедаю под классическую музыку...
Лесич: - О_о
2. О почте и сознании.
Лесич: - Что за “дело в шляпе”?
Джо: - Дай свою почту, пришлю.
Л - Лесик****
Д - Почему не лютик? Я бы запомнил…
Л - От имени.
Д - А! Знаю. Помню.
Л - А почему лютик?
Д - Ну… похоже же… я знаю, моему воспалённому сознанию всё похоже.
3. Об актёрах.
Д: - слушай, кто такой Роберт Паттисон?
Л: - Не знаю... А почему ты спрашиваешь?
Д: - да на одном форуме девушке последний фильм из-за него понравился...
Л: - Хм...
Д: - угу... баклажан знаю, кабачок - тоже. Даже патиссон...
Л: - )
4. О яое и НЦ.
Л: - Ну что, выкладывать, что ли?..
Д: - да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да)))
Л: - Стоять, яоя еще нет, я обещал его в воскресенье...
Я еще даже не дошел до того, как они на море приехали...
Д: - чёрт!) Ну всё равно давай)
Через какое-то время
Д: - О! Я поняла! Витя будет активом!!! Судя по характеру)
Л: - Почему это?)
Д: - потому что он "не кается в своей упёртости"... а такие либо активы, либо пассивы (но мёртвые пассивы)
кстати, ща буду ругаться!
Л: - Что, опять тавтология? *печально вздохнув*
Через какое-то время
Л: - )) Ты еще долго здесь будешь?)
Д: - да, наверное, а что?
Л: - Я вот думаю, успею ли дописать до твоего ухода?..
Д: - ну. Я тут буду до 2х ночи по-самарскому *1 по Москве*, потом уйду учить... а потом, часа в 4 по Самаре вернусь...
Л: - Бог знает, что со мной будет происходить в это время, но, думаю, до часу я успею...
Д: - надебсь)
Д: - *надеюсь
Л: - Хе-хе-хе) ХочеЦЦа?)
Д: - угу) Там будет про жёсткий трах ночью... на песке... возле моря... перед костром... под южным звёздным небом...?)))
Л: - Джо, прекрати извращаться, какой жестокий трах при розовых соплях?)
Д: - красивый)
*та, и такое тоже можно сделать)))
Л: - Я не хочу такого делать... И там не будет траха...
Д: - а что там будет?
нежные "занятия любовью"?
Как сказал один очаровательный персонаж Близких Друзей: Я не верю в любовь, я верю в жёсткую ёблю... *грубо, я знаю*
Л: - Да ладно, мне не привыкать к грубости) Там будет съехавшая крыша и ласковое потирание друг о друга)))
Д: - петтинг... нямко)
Л: - Да, не будем делать из Сашеньки педофила...)
Д: - *чёрт! Меня прям пропёрло на истеричное хмыкание *ака ржач* с "потираний"*LOL*
Л: - Другого слова я не нашел, извольте... Да-да, а еще писатель)
Д: - Боги! Я даже не знаю, как описать то, что явилось моему внутреннему взору)*
Л: - И не надо *как-то испуганно*
5. О создании этих драбблов.
Д: хых) у мну уже четыре диалога оформилось)))
Л: - Ооооо)
Д: - Угу))) *я горд нашим концептуальным бредом)*
Л: - Да, прямо так и прет... Бред... Как говорит Люк, который Питт... А я отвечаю, нет, который с маслом)
Д: - ))))))) *сначала долго соображала, а потом сообразила)*
6. Об ужасах фанфикшна.
Л: - «Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.» - ничего, Гарри, диагноз тормоз лечится... Правда, очень долго в силу самого названия диагноза
Д: - мне интересно ещё одно: кому так интересно письмо поттер, этого недоразвитого, слабоумного тормоза, что этот некто сове лапы от нетерпения оторвал???
Л: - О_О не знаю...
При движении в ботинке что то хлюпало. Да это же жаба Невила! – осенило Гарри.
Д: - Хорошее открытие...
- Бэримор! Что хлюпает у меня в ботинке?
- Овсянка, сэр
- Бэримор! Что овсянка делает у меня в ботинке?!
- Хлюпает, сэр...
Л: - XD
«Рон вскинул голову к небу и офигел от своей новой совы. Сова прицелилась и растроганно облегчилась от надоевшего груза в руки Рона.»
Д: - милая сова))) облегчаться в руки хозяина...
Л: - Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком.
Д: - о да... да где Дамблдор был, когда тот был мальчиком...
или же... второе тело - женского пола? гермофородит? анатомия кукольного кена???
Л: - XDDD Догма!!!! Дружище Христос!)))
«Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора» - и правда, есть от чего насторожиться!
Д: - а как определили, что с головой именно кентавра? Она же, вроде как, человеческая)
Л: - Снейп внимательно исследовал кран снаружи и пришёл к выводу, что тот, очевидно, засорился. Тогда он достал палочку, просунул её подальше в кран и произнёс: "Акцио засор!"
Д: - наверное, содержимое было приятным)))
Снэйпа ещё и тупым выставляют... голову оторву)))
Через какое-то время.
Д: - "этот мужчина тоже идеально подошел бы к ее гардеробу" - хотела бы я мужчину под платье...
Л: - XDDD А под туфли можно? Подкаблучничек 37 дайте, пожласта)
Профессор МакГоннагл прошла по коридору к зеркалу Еиналеж. В зеркале появилось лицо директора Дурмстранга.
Д: - а куда остальное делось?!!)))
из разряда:
-Глаза, мне нужны его глаза
- Ты хочешь вырвать ему глаза?
- нет, я хочу в них посмотреть
Л: - Внизу живота что-то сильно дернуло, оргазм пробил тело мальчика, и он без сил упал на траву...
жуть какая
Д: - так вот как довести мужчину до экстаза: дёрнуть посильнее...
Л: - *не выдержал-таки, в диком ржаче спрятался под одеялом*
Гарри тут же узнал вошедшего. Это был профессор зеМледелия Снейп.
Д: - ага... Это не простой бомж, это - Агроном, сын Агронома)))
Л: - XDD
«Гарри с ужасом думал, как бы скуден был их рацион без профессора». Ой-ёёёёёёё!!!
Д: - Да... профессор - мечта каннибала...
Л: - XD
- Она скосила глаза, чтобы посмотреть на ответ Малфоя. Он пах гневом. Взбрызнувшись он вышел из зала, не думая о том, что все любуются на его мускулистую, поигрывающую мускулами спину.
Д: - интересно, что это за ответ, что он аж пах...
И, обратите внимание, мы имеем дело с весь распространённым зверьком, водящемся на просторах лиру. Тавтология Махровая называется, больше известная аки Масло Масляное.
Л: - — Где ты был? — строго спросил у него Гарри.
— Задержка… — пролепетал Невилл еле слышно.
— У МакГонагалл? — снова спросил Гарри, ткнув в него первым попавшимся под руку предметом.
— …М-м-м…у профессора Снегга, — прошептал тот, — он наказывал меня очками…
Д: - кошмар! задержка - явно беременность... от Невилла. С МакГонагалл обошлось, а вот Снэйпу не повезло. Теперь наказывает очками (интересно как, какими и куда)
Л: - XD
Драко знал, что Крэбб и Гойл ждут мальчика
Д: - вау))) какие интересные судьбы у слизеринцев)))