Примечания, чтобы вы совсем уж не запутались в японских именах=))): Диры - группа Dir En Grey, в составе: Кё, Каору, Тошия, Шинья, Дай (Андо Дайске)
Ларки - группа L'Arc~en~Ciel
Спредбиверы - группа Spread Beaver (Хидэ, Киёши, И.Н.А., Д.А.Й., Джое, Каз, Чиролин)
Хакуэ, Чисато, О-Джиро и Гишо - участники группы Penicillin
Мэлисы - Мана, Кози, Юки, Гакт, Ками - бывшая группа Malice Mizer
Хайде - вокалист L'Arc~en~Ciel, Мегуми - его жена
Хиде, Тоши, Йошики, Пата - участники X-Japan
Рюичи Кавамура, Джей, Иноран, Сугизо (Ясухиро Сугихара), Шинья Ямада - группа luna Sea
Такуро, Хисаши - участники Glay
Ке приходит в студию простуженный, голоса нет, зато мастерски кашляет и чихает.
Шинья:
- У врача был?
Ке, с досадой:
- Был.
Шинья:
- И?
Ке:
- Больше никогда не пойду!
- Почему?
- Так из-за врача этого грёбанного я и простудился... Он мне запретил на ночь есть, так я всю ночь у холодильника простоял - на курицу смотрел, вот и простудился
Звонок в дверь. С дивана встаёт обкуренный в глушь Дайске и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке:
- К-тто-оо т-ааам знак вопроса
За дверью:
- Отт-кроой запятая твва-ааи друззь-яя
Хакуэ ссорится с Гишо:
- Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! Пусть весь Токио узнает!!!
Надрались как-то Хайде с Гактом, просыпаются с утра с бодуна, а Хайде и
говорит:
- Ну что, Гаку-чан, 1:0!
Гакт:
- Ты чего? Че за 1:0?
Хайде:
- Мы же поспорили, у меня 1:0.
Гакт:
- В смысле???
Хайде:
- Ну, пока ты спал, я раздел тебя и отымел.
Гакт:
- Ах ты сволочь!!!
Опять надрались Хайде с Гактом, а с утра Гакт радостный такой тормошит
бухого Хайде:
- Эй, просыпайся, Хайде, 1:1!
Хайде с бодуна не въезжает:
- Чееего?
Гакт (довольно):
- А того! Пока ты спал, я тебя тоже раздел и поимел.
Хайде (в шоке):
- ТЫ ЧЕ, В НАТУРЕ, ИДИОТ! Я ЖЕ ТОГДА ПОШУТИЛ!!!
Гакт (растерянно так):
- Правда, что ли? Ой… ну тогда 0:1…
Мана-Кози:
- В Японии кого больше: мужчин или женщин?
- А зачем тебе?
- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!
Чиби-Хакуэ:
-Мама, меня в школе мальчишки «педиком» обзывают!
-Так дай им за это в лоб!
-Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
В церкви святой отец и Хакуэ:
-Грешил, сын мой?
-Ох, грешил, батюшка!
-Каешься?
-Каюсь, батюшка!
-Ну, целуй распятие…да без языка!
Мегуми: ты колбасу купил?
Хайде: нет.
Мегуми: а батон купил?
Хайде: нет.
Мегуми: а молока купил?
Хайде: блин! ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молокаку я не пил!
Доктор Хакуэ:
- могу сообщить вам радостную весть. Я полностью избавил вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это так прекрасно. С каким бы удовольствием я поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецедив. Вам, собственно говоря и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
У Каору с Тошией не получается
Тошия: ну, давай отнесемся к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Мана стоит в очереди. Сзади подходит бабка:
-Девушка, вы последняя?
-Я не девушка!
-Ну и дура!
Сидят Хиде с Киёши в детском парке - отдыхают - водку пьянствуют. Допили, попрощались, разошлись. На следующий день встречаются. Хиде нормальный, а Киё весь побитый, в гипсе, в бинтах.
- Что такое? Что случилось?
- Да ты не поверишь! Пошел я домой. Тут вдруг откуда ни возьмись - лошадь, и копытом меня в грудь баабаах! Только встаю - самолет, и крылом мне по шее наа!
Опять встаю, а тут ракета и прямо в голову стук!
- Да ну, заливаешь ты все!
- Я же говорил не поверишь! А ты пойди у директора карусели спроси!!!
У диров новый график работы. Лидер-сан даёт брифинг: четверг – отдых от рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, Суббота, воскресенье – выходные, понедельник – отдых от выходных, вторник – подготовка к рабочему дню…
Диры (хором):
- А чего, всю среду вкалывать, что ли?
Хакуэ вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое ч..?
Пата:
- Ну всё, еще по рюмочке, и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же воскресенье. Зачем же вставать рано?
- Воду пить.
Дай:
— Шинья, ты, наверное, в салоне красоты был?
— Да!
— Что, закрыто было?
Сугизо читает на ночь сказку своему чибику:
-...в руках Али-бабы сверкнула сабля.
-Что бля?
-Спи, бля
Сидят Гакт, Кози и Юки за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Юки: Облом - это когда приносишь Мане музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Гакт: не, Юки, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Мане, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Кози: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Мана!
Дай говорит Каору:
- Каору, у нас в студии завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в студии ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
- Дай! Это же окно!
Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Дая срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Тошия хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Каору едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен
Забегает как-то раз Сугизо в студию к новым Мелисам, страшно уставший и зверски голодный. Ну, как подобает, старому другу предлагают отдохнуть, перекусить, наливают чайку, угощают горячими котлетками. Сугизо (подозрительно):
- Что-то не нравится мне ваш вокалист…
Мана:
- Не нравится – не ешь.
Наутро после удивительной пьянки Ке с тоской оглядывает квартиру:
- А это что такое? - удивленно пялится Ке на блюдце, - почему у лимона красные лапки торчат? Неужели я спьяну выжал в бокал канарейку?
Каору спрашивает у диров:
- Кто вчера в спортзале качался?!
Ке гордо:
- Я!!!
Каору:
- Так вот иди и убери за собой качели!
Едет на машине Гакт, а навстречу ему едет Хайд. Маленький Хайдик высовывается из окна и кричит Гакту:
-КОЗЁ-О-О-О-ОЛ!!!
Ну взбешенный Гакт тоже открывает окно и орет вдогонку хайдовской машине:
-Сам ты *****! *****! *****!
После чего удовлетворенно закрывает окно, заезжает за угол и... врезается в стоящего на дороге козла.
Сидит Гакт за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
После удачного концерта дружная компания диров заваливается в ресторан. Подлетает официант:
- Добрый вечер, что прикажете?
- Пять бутылок водки и салат.
- Какой?
- Да… что-нибудь помягче…
Тошия разгадывает кроссворд.
Подходит Шинья и спрашивает:
- Над чем думаешь?
- Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...?
- "Кий".
- ой, точно, подходит! слушай, Шинья, у тебя ластика не найдется?
Приходит Кё ко врачу и жалуется:
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Маной...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так…
- На бульдозере...
Возвращаются Пата и Хидэ после пьянки.
Пата идет, чуть не падая, Хидэ ползет. Пата:
- Ты меня уважаешь?
Хидэ:
- Я тобой горжусь!
Психолог спрашивает у Сугизо:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
Сугизо возмущенно:
- Почему посещают??! Они там живут!!
Из дневника Кё: "Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться. А если ее применить - укакаться..."
Тошия:
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
Каору:
- А это я в детстве много плакал.
Тошия:
- Лучше бы ты писал больше...
Сидят Иноран и Джей.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
- Взбледнулось...
Суги с Рюичи сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит СУгизо.
- Почему? - удивляется Рюичи.
- Откуда мне знать? Я гитарист, а не философ.
Познакомились Сугизо и Тошия. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и Тошия говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Басист садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...
Суги в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
Притащил Дай Шинью к себе на квартиру:
-- Hа койку!
-- Ты что? Мы ж почти не знакомы.
-- Hа койку!
-- Да ты ж не знаешь даже ничего пpо меня...
-- В койку!
-- Да у нас же даже знакомых общих нету!
-- Гитлеpа знаешь?
-- Знаю.
-- Hа койку!
Киеши забегают на студию к Пенициллин:
- Пацаны, я научился мысли читать!.... Всё. Понял! Ухожу.
Хисаши:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Пата и Хиде замерзают на Северном полюсе.
Метель, мороз и т.д. Оба -- синие от холода, сосульки с носов свисают. Пата другу мечтательно:
- Эх... Сейчас пивка бы ХОЛОДНЕНЬКОГО...
Тошия подваливает к Каору, который что-то там пишет и начинает приматываться:
- Каору-кун, зацени мое новое платьице!
Каору не отрываясь от написанного:
- Очень красиво...
- Ну, Каору-кун, - не отстает Тошия, - ну скажи что-нибудь ласковое!
- Мохер...
- Каору-ку-ун, ну скажи что-нибудь красивое!
- Цветной мохер...
- Да скажи ты хоть что-нибудь теплое!!
- Батарея...
Приходит Кавамура домой, заходит в спальню, а там куча голых джей-рокеров на его кровати. Из-под
этой кучи выбирается Сугизо и ворчит:
- Ну вот, сейчас опять начнутся всякие глупые догадки, подозрения...
Приходит Хиде на студию к Спредам и еще на подходе к зданию видит Чиролина увлеченно копающего землю. Хиде офигел и подваливает к басисту.
- Ты че это байдой маешся?
Чиролин:
- Да это я что ль?? Это вон И.Н.А фигней страдает - попросил квадратный корень найти. Вот второй день копаю, а все круглые попадаются!
- Да-а-а...
- Это еще что... Вон Киеши он вообще сказал член на многочлен разложить, так тот сидит, ножик точит, а у самого слезы так и капают...
Маленький Мана стонет:
- Ма-а-ам, ну купи новые туфельки!
Мать указывая пальцем на 15ти сантиметровую платформу:
- Пока у этих подошва не протрется, новых не получишь!!!
Приходит Сугизо на студию и видит там Джей сидит какую-то книжку читает. Суги прибалдел и к нему подваливает:
- Эй, Джей, ты что читешь-то?
- Да вот, книжку дали, "логика" называется.
- Прикольно, а это как?
- Ну вот смотри, у тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь.
- Ну...
- Раз куришь, значит деньги есть.
- Ну не бедный...
- Раз деньги есть, значит и по гей-клубам ходишь.
- Хе-хе, ясен пень...
- А раз по гей-клубам таскаешься, значит стоит.
- О, круто! Дай почитать!!!
Сидит теперь Сугизо увлеченно книжку читает и тут вваливается Ямада. Тот вообще офигел - чтоб Сугихара и с книжкой! Ну спрашивает не заболел ли. Суги:
- Не-е, это вон Джей дал почитать. "Логика" называется...
- А это как?
- Ну вот, Шинья, смотри, у тебя спички есть?
- Нет.
- Ну и вали отсюда, импотент!!!
Спальня. Заваливаются Сугизо и Иноран, начинают раздеваться. Раздается стук - Ино отрываясь от Суги:
- Kso, это наверняка Джей!! Прячемся в шкаф!
Прячутся. Заходят Хакуэ и Гишо. Ну и начинается тоже самое. Опять стук. Эти тоже заныкиваются в шкаф. Заходят кодзи и Мана - все в коже, с плетками. И тут, блин, опять стук. Ну Мана и Кодзи тоже прячутся в шкаф.
Заходят Хайдо и Мегуми. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!
Возмущенный Гакт пиная ногой пачку от сигарет:
- "Минздрав предупреждает! Курение опасно для Вашего здоровья!" Ха! А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения!?
В детском саду воспитательница спрашивает:
- Детки, скоро Новый год. Кто кем оденется на елку?
Тошия:
- Я одену белый костюмчик, белые ушки и буду зайчиком.
Шинья:
- А я одену новые чулочки, новое платьице и буду принцессой.
Воспитательница:
- Тоору, а ты кем будешь?
Ке:
- А я одену коричневый костюм, коричневые ботинки, коричневую шапочку и буду какашкой!
Воспитательница:
- тогда я тебя поставлю в угол!
Ке:
- А я и оттуда вонять буду...
Полицейский:
- Сугихара-сан, потрудитесь пожалуйста объяснить, каким образом вы сбили этого пешехода? Он ведь бедный турист из России...
- Да не сбивал я его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок!
Чиби-Гишо сидит и делает уроки.
- Сыночек, а что это у тебя такие кандзи корявенькие?
- Это не кандзи, папочка, это интегралы!
Мудрости J-ROCK'еров:
1.Если понедельник день тяжелый, значит - воскресенье удалось.
2.Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
3.Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо.
Выпуск новостей.
J-ROCK'еры, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут четко сформировать свои требования!
Изобрели часы, которые от грязных слов ускоряются. Повесили утром в студии X-Japan. Вечером снимают - часы на 1 час вперед идут. Hа следующий день повесили утром в студии Пенициллин. Вечером снимают - часы на 4 часа спешат. Решили повесить к Спредбивирам. Утром повесили, и пришли вечером забирать. Глядь, а часов нет! Подходят к Джое и спрашивают:"Где часы?"
- Этот @$%* вентилятор мы решили снять на %%^&**^%!
Учительница в школе:
- Дети, напишите предложение: "В углу скребет мышь".
Подходит к Сугизо, заглядывает ему в тетрадь и спрашивает:
- Сугизо, а кто такой "Вуглускр"?
Второй день как отдыхают джей-рокеры на природе. Рядом за птичкой крадется кошка.
Вдруг встает Каору и дает ей здоровенного пинка.
Гишо недоуменно: - За что ты ее ?
Каору огрызается: - И так голова с бодуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ ,БУМ.
Мана перед зеркалом:
- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...
Сугизо, вздыхая, уставшим голосом говорит Рюичи:
- Чего-то хочется, а кого не знаю!...
Тошия спрашивает у Каору?
- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!
Сугизо Тошие:
- Ну что ты на меня смотришь, как будто у тебя Каору в турне уехал
Сегодня в 10.00 утра знаменитый джей-рокер Пата совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
- Сугизо, прекрати! Отстань от меня!
Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...
Прочитал как-то Хакуэ в женском журнале, что можно разнообразить супружескую жизнь, добавив немного экстрима. Например, в гостях или в ресторане шепнуть бой-френду, что сегодня на тебе нет трусиков... Мол, нет на свете мужчины, которого такое оставило бы равнодушным.
И решил-таки он этот совет воплотить в жизнь. А тут и случай представился - вечеринка наметилась. Собираются они в гости, Хакуй наряжается, красится, около часа только в ванне провалялся... Опаздывают, естественно. Гишо, несмотря на всю свою флегматичность, уже просто пыхтит.
- Хакуэ, мы опаздываем...
- Сейчас, сейчас!
"Платье?.. Или брючки?.. Нет, все-таки платье..."
- Хакуэ, сколько можно собираться?
- Иду, любимый, иду, еще минуточку!
"Блин, тушь размазалась..."
- Хакуэ, я жду у лифта.
Наконец, Хакуй таки оделся, накрасился, и уже в лифте прижимается к Гишо и кокетливо говорит:
- А я забыл трусики надеть...
- Бл@! Да мы выйдем сегодня из дома?!
Вы думаете, Хакуэ носит ошейник из-за склонности к мазохизму? Черта с два, это черный пояс по минету.
Репетиция Малисов. Мана не в настроении, постоянно всех одергивает:
- Юки, снова фальшивишь. тебе что, покемон на ухо наступил?.. Гакт, не засыпай там совсем, ночью спать надо было... Кодзи, еще раз ТАК сделаешь, выступать будешь только в метро, я позабочусь.
И всю дорогу в таком духе. Ками это достало, и он ка-а-ак долбанет по барабанам поперек такта!
Гробовая тишина. Мана обводит всех тяжелым взглядом:
- Ну, и кто это сделал?..
Приходит Рюичи в бар.
Секьюрити(указывая на спящих вповалку джейрокеров): Какой из них Ваш?
Рюичи: Какая разница? Все равно завтра опять обратно сюда привозить...
Едут в электричке Тошия, Шинья, Каору, Дайске и Сугизо.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Тошия думает: "Вот блин, Шинью целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Шинья думает: "Ну и народ пошел целуются с первыми встречными!"
Сугизо думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Дайске думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Каору думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду
- Рюичи почему ты ушел от Сугизо?
- Так ведь он со всеми джей-рокерами спит
- Со всеми джей-рокерами! А он видите ли брезгует, ца-ца
Сугизо узнал, что для знакомства надо подойти и непринужденно поговорить о
погоде, после чего представиться. На одной из прогулок он увидел Рюичи,
гуляющего с собакой. Подходит к нему, пинает собаку так, что та далеко
летит и говорит
- Низко летит, к дождю, наверное, кстати меня зовут Сугизо
- Деньги, Мана, и поживее! Подумай только, что будет если струя из этого
водяного пистолета размоет твою косметику.
Каору пришел домой и застал рыдающего Тошию
- Что случилось, милый?
- Кошка съела все пироженки, которые я приготовил для себя сегодня утром.
- Успокойся, милый, завтра мы купим новую кошку.
Приходит Хакуэ в храм на исповедь:
Х: отец я согрешил…
Св. отец: рассказывай, сын мой…
Х: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к Сугизо на чай…. и согрешил с ним
Св. отец: Бог простит, сын мой…
Х: Это еще не все. Неделю назад иду по парку и опять небо тучами заволокло,
подумал к дождю, пошел к Чисато на чай… и согрешил с Чисато….
Св. Отец: Бог простит, сын мой
Х: Но и это еще не все. Буквально два назад иду по городу и снова небо
тучами заволокло, подумал к дождю и решил к Инорану на чай зайти и……согрешил
с Инораном….
СВ. отец (подошел к окну): иди-ка ты на х-й сын мой, не то я смотрю небо
тучами затянуло…
логика джей-рокера : "Если на этом нельзя играть или это нельзя поиметь, то на это не стоит обращать внимание"
В аптеку входит Сугизо, подходит к прилавку и говорит:
- 50 презервативов.
за знаменитым гитаристом стоят два неопытных джей-рокера и давай смеяться:
- Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Сугизо посмотрел на джей-рокеров, потом повернулся к прилавку:
- 52 презерватива!
Учительница спрашивает Рюичи, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Сугизо, Инорана и Джея?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Едет Мана в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый Пата. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и Пата обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Пата, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Мана, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.
Сидят Такуро, Пата, Гишо и Каору, квасят. Каору не пьет.
- Тошия, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил Каору. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Тошия из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Каору дыхнул. Тошия из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни.
Ночь. Каору нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с Тошии.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на репетицию пора.
- Ура! На репетицию! На репетицию!!
Хакуэ играет с Сугизо в прятки.
- Если ты меня найдешь, то я твой, а если нет, то я в шкафу.
Суги просыпается после попойки, в таком бодуне, что, как говорится, "му" сказать не может. Рюичи начинает к нему ластиться, тот, понятно, ноль эмоций. Бедный Рю и так, и этак...
- Любимый, ну хочешь, я стану раком?
- Стань лучше пивом...
Хакуэ сдает экзамен в университете. Понятно, что с репетициями было не до сессии, не готов нифига. Остается только одно...
- Профессор, я готов сделать все, чтобы сдать этот экзамен. Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Тот смотрит в глаза и томно выдыхает:
- Да.
Профессор оценивающим взглядом окидывает его фигурку в обтягивающих брючках и ажурной рубашечке... и шепотом спрашивает:
- Что, и учиться будете?
Мана в детстве был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка...
Хакуэ:
- Эх, если бы ты меня изнасиловал...
Гишо:
- Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь?!
Хакуэ задумчиво:
- Да, надо как-то себя контролировать...
Общее собрание джейрокеров. Сугизо делает доклад:
- Согласно данным статистики, в нашей стране по количеству измен первое место занимают актеры, второе спортсмены, а третье - джейрокеры.
Голос Гишо из зала:
- Чушь собачья. Мы с Хакуэ столько лет вместе, а я ему ни разу не изменял.
Суги:
- Вот из-за таких м...ков мы и сидим на третьем месте.
Что скажет джейрокер, если бойфренд застукает его с любовником?
Иноран:
- Джей, это последний раз, клянусь! Только не по голове!
Сугизо:
- Ну что ж, Рюи, ложись и ты, раз пришел.
Хакуэ:
- Гишо, это ты?! А кто же тогда со мной?!
В постели лежат только что познакомившиеся Хакуэ и Сугизо. Кончили. Хакуэ:
- А еще разок можешь?
Суги:
- Могу, только ты должен сделать одну вещь...
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, Хакуэ держится за член, Сугизо ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает. После акта Хакуэ опять:
- А еще раз сможешь?
- Нефиг делать! Держись за член! А я посплю...
Суги засыпает, Хакуэ держит его за член двумя руками. Через 20 минут тот просыпается и еще раз натягивает...
- Слушай! А еще можешь?
- Ну, держись за член!
- Ниче не понимаю... Нафига за член держатся?
Сугихара, глубокомысленно:
- Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спи#дишь...
- Джей, вставай, на репетицию пора... Джей... ну вставай же... ну опоздаем, вставай... ну Джей... нет, ты весь вставай...
Хиде:
- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
Пата:
- Я тоже слышал, что кто-то нажрался, заполз под стол и дрых там, но не
знал, что это я.
Пустыня. Жара. Соревнование на выживаемость среди джейрокеров. К финишу подползают взмыленные Малисы:
- Пиииить...
За ними в полуобмороке плетутся Ларки:
- Пиииить...
Следом, с красными рожами, зигзагами подваливают Спред Биверы:
- Закусить!!!
Из дневника Паты:
Я твердо сказал водке: "Нет!". Но она меня не послушалась...
Съемки программы "Последний герой" с участием джейрокеров. Режиссер подзывает помощника:
- Вон видишь, возле озера трое тусуются? Представляешь, как вырастет рейтинг передачи, если они голышом искупаются? В общем, если сможешь их заставить, я тебе премию выпишу.
Помощник пошел, поговорил, и джейрокеры как миленькие разделись и попрыгали в воду.
- Как тебе удалось? - спрашивает режиссер.
- Очень просто. Хайде я сказал, что это закон, Мане, что это модно, а Хакуэ - что нельзя.
Как реагируют джейрокеры на фразу "Вами интересуется некий мужчина"?
Хакуэ:
- А какой он?
Иноран:
- А кто он?
Сугизо:
- А где он??!
Мана:
- А пошел он...
Шинья:
- А сколько он берет?..
Хакуэ выцепил Суги и завалился с ним в номера. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра Суги звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер?.. Спасибо... Какой будет заказ?.. Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался... Нет, это только для меня! Для друга?.. А прихватите для него 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, он и ест тоже, как кролик?!